我那笨蛋儿子,星期天闲着没事干啥不好,非要和他妈玩角色扮演,他当灰太狼,老婆当羊。
  儿子追着老婆喊抓羊,抓就抓呗,偏偏作死的拍着我老婆肚子上的肉显摆,好肥的羊呀。
  这不是打脸吗?老婆瞬间怒了,一脚把儿子踢出了门,让他滚蛋。
  臭小子走到门口还不忘了说一句,我还会回来的。
  切,真把自己当狼了,回来又能怎样?是狼到哪儿都吃肉,是犊子到哪儿也挨揍。
  就不能学我一样安分点?瞧我,跪在搓板上一小时了根本没动……
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小时候,因为淘气惹祸经常挨打……
咯咯咯......
一般都是我爸打我,我妈护着我。
有一次,我惹祸给我妈气的不行,我妈要打我。
多亏我反应比较快,迅速跑到我爸身边,准备让我爸护着我。
我爸一把抓住我:老婆,我按着,你来打......
4239 好笑 · 31 评论
花生毛豆海蜇头:
对敌经验不丰富,你会在战火中成长的
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前天跟老公吵架了,气的我去了次卧睡。昨晚我睡着了,听见密集的敲门声,老公说:“老婆我错了你快开门吧……”
哼~想我了吧?!看他那么诚恳,我就开门了,钻进被窝等着他,老公夹着屁股在柜子里拿了盒烟,说:“蹲坑不能没有烟。你睡吧!”然后带上门出去了。了。。
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胖香:
你钻进被窝等他,他钻进茅坑等粑粑
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到小区门口,电动车电量告罄,我给它加了些惯性——身体有技巧地往前晃动,电动车以每小时五公里的速度爬行。
一大爷看着我,问干嘛呢?
我说车没电了。
大爷抽了一口烟:那你日它它就走了?
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老巫婆~~:
大爷快教教他,怎么个日法!大爷:你想哪去了,我说的日是晒太阳!
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刚刚接到一个陌生的座机号码,问我是不是本机机主,我问她是谁,她说做一个调查,耽误我两分钟。然后问我,是不是使用的4g网络,我说我不知道,她又问我流量是不是用的4g,我说不知道诶,我就是买了一张卡,然后对方说,对不起,打搅您了,能体会到那一边的无奈。哈哈??
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女友是南方的,我是北方的。。。女友对我说:“大年三十一定要洗脚?!?我疑惑为啥要洗脚。 女友解释:“我们这边的习俗,洗去一年不好的…” 我问她:“为什么不直接洗澡呢?” 女友诧异的说:“能洗澡当然最好啊,我还以为你们那缺水,洗脚省水…”
2143 好笑 · 30 评论
沉淀过了:
告诉她现在南水北调了,以后北方洗澡,南方缺水要洗脚了
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公司里新来一个女领导,长的很漂亮,我默默的暗恋着她。
有一天她突然问我:“星期日你有空吗?”
我心花怒放,心想:难道领导她看上我了,想约我?
我立马点头说:“有....有空,我....”
还要说什么时,女领导说:“有空就早点睡,你每个星期一都迟到,这样不好!”
1602 好笑 · 31 评论
绦子:
每个星期日都想你啊哈哈??~
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匿名用户

匿名用户

儿子三个月了,把尿的时候老婆非拉着我让我看看,还很有经验地说jj一翘就要尿了。感觉自己见了什么世面。
我说我知道啊。她问:你怎么知道。
答:因为我也有啊
3104 好笑 · 51 评论
蛐蛐不屈:
老婆:瞧把你能耐的,王哥李哥张哥都比你大
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去驾校第一天,去的比较早,场地上只有一个人,就闲聊两句。
  “哥们儿,你也来练车呀?”
  “嗯?!?br/>  “你练多长时间了?”
  “五年了?!?br/>  “我靠,五年都没过,这里的教练是煞笔吗?”
  “我就是教练?!?
1138 好笑 · 14 评论
师傅你很皮啊
223 好笑 · 4 评论
期末考试后的第二天早上,儿子说:

“老爸我给你讲个故事吧。从前有个小孩有次考试成绩很差,但他的爸爸没有骂他,更没有打他,而是鼓励他,安慰他,怕他心情不好还带他吃很多好吃的。

结果你猜怎么着?这个小孩很感动,最后发奋图强,努力学习,下次考得很好了耶!”

听完我很忧伤:“这个故事老爸小时候也对爷爷讲过,结果你猜怎么着?
爷爷当场就给了我一个大嘴巴子!”
1361 好笑 · 14 评论
初夏~繁星如梦:
楼主脸一黑:爱的巴掌和竹片炒肉,自己选一个!
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结婚前跟老公去旅游,晚上入住酒店洗澡。由于习惯了用沐浴球,容易搓出泡泡,而酒店里没有,沐浴露又不是很容易起泡,于是叫老公:亲爱的进来一起洗澡吧?老公开开心心脱掉衣服跑进来,贱贱地说:老婆好有情趣啊,还要鸳鸯浴呢。我默默地倒出一些沐浴露,涂到他的毛毛上,顿时好多泡泡,便把泡泡拿过来开心的洗开来。老公懵了一下问:你是不是把我当人肉沐浴球了?后来,唉!
3143 好笑 · 120 评论
睡个好觉几:
抓到白虎一只!
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上了公交车就听身后一对中年夫妻在说决赛,我一听这肯定是亚洲杯??!可是八强赛还没踢完呢,现在说决赛还有点早??!正打算和他们谈论一番呢,又听到男的说:蕨菜还是炒着好吃…~
2153 好笑 · 15 评论
老李家掌柜的:
球迷听啥都像踢球
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长沙下了一个多月的雨,今天出了太阳!
我在朋友圈发了个动态:
久违的太阳,终于见到你了,真好??!
于是有好多人问:你怎么了?被请喝茶了吗?难怪好久没见你了,还好吗?出来了就好!……
卧槽,是下雨不出太阳……
1451 好笑 · 33 评论
死去的帅哥:
别在意,那些问你的都是上夜班的[大笑]
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匿名用户

匿名用户

没有什么是时间改变不了的
345 好笑 · 5 评论
啊……啪:
回复 1楼:樊刚出世之前我已经先动手了
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幼儿园统一发的书包,一次婆婆去接的孩子,书包拿错了,我在群里艾特木木妈妈说:木木妈妈,不好意思,今天是孩子奶奶去接的,书包拿错了!耽误孩子写作业了!
木木妈妈回复:没事,我儿子特别高兴!
……
1877 好笑 · 11 评论
蛐蛐不屈:
别的不敢肯定,亲妈,后妈是立刻马上速度去学校拿作业
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我儿子初二了,上个月跟两个同学打闹的时候眉毛破了点,老师给我和另外两家长打电话去处理,我问了下不是打架只是不小心碰的,我告诉三孩子下次注意点就行了没什么大不了的,以后还要一起玩,有空去家里作客,其中一个家长满脸惊讶的样子,一个非得给我儿子弄去缝美人针,昨天开家长会哪两孩子很远跑来跟我打招呼。
4999 好笑 · 63 评论
梦中梦不是梦:
为你的行为点赞
100
我站在七万多一平米房子的阳台,搭着扶手抽着烟,在思索人生到底为了什么,钱?或者是钱权?当这两样都有了又怎样?这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说:师傅,这是你通厕所的两百块……
1403 好笑 · 24 评论
堪瑟:
果真是有钱人,拉得都粗些。
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你打算怎么过?……
1733 好笑 · 308 评论
亲爱的脆萝卜:
等2262年,后代糗友把这片帖子挖出来,看看大家的评论,缅怀先代糗友。
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本人开女装店的,最近新店开业,仓库在更衣室后面,进去仓库要经过更衣室,有一次我从仓库要出去,忘了先问下更衣室有没人,就直接开门了,额,一个顾客正在换衣服呢,她赶紧拿衣服遮住,我尴尬的赶紧把门关上,囧??!真心无意的[大哭]
550 好笑 · 10 评论
年底了,工程款没收到,还差一部分工人工资,打电话给外甥,刚说了借点钱。
外甥问我:舅舅你是跟我商量还是命令的。
我问他这话怎么说?他说:商量的,找你姐,命令的找你外甥媳妇,因为我只当二百块钱家。
诶!出面错钱是我管钱不是我,外甥多像舅。
1481 好笑 · 19 评论
林晓九:
这良好传统必须一辈一辈往下传
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想抽根烟怎么也找不到火机,跑隔壁小超市。我:老板来个火机。
老板拿了一个火机给我,点好烟,口袋里掏钱,掏出了打火机,扔收银台上了。
老板说:你这个不是我们的,我们重来没有卖过火油火机。
1507 好笑 · 17 评论
半截烟云:
楼主:掏错了,重来
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笑完还有些感动
2441 好笑 · 29 评论
僵尸的飞机:
给银行工作人员点个赞
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前几天跟老婆吵架,老婆生气跑她妹妹家了。今早接到姨侄女电话:姨夫你能把大姨妈接走吗?
我说:她想回就回来了,在你家我放心,我也好清静几天,就这样吧。
她:姨夫求你了,赶紧把姨妈接走,吃我零食也就算了,关键是我男朋友都不敢来了,连单位同事都说我天天生理期。
2090 好笑 · 26 评论
徘徊的老鹰:
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前提是男朋友不喜欢养宠物,我买了两个兔子养着呢,我外号冷特,所以给俩兔子起名叫马军和沙浩。每天晚上下班就放出笼子让他们在客厅玩。。。。。。。。。然后昨天我们在沙发上躺着。。。
他说:冷特,你去关上兔子我们睡觉吧。
我:我洗个脸再睡。。。(意思是叫他关去)
他说:那洗完脸再关兔子在睡觉。
。。。我们乐的不行。。。
我:。。那我不洗脸了直接睡吧。
他:那关了兔子睡觉吧。
。。。。我又乐的不行。,
我:你。。。我要离家出走?。?!
他:那你带着马军和沙浩吗?
我们笑成狗[大笑][大笑][大笑]
175 好笑 · 6 评论

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